Анекдоты

Всему свое время и свое место. Например, если нравится быковать – поезжай в Мадрид на Осенний Фестиваль...

В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке.
Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва легли
и слушают. Тут подходит четвёртый валит скрипача и жрёт. На соседнем
дереве одна обезьяна говорит другой:
– Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится!

Динозавры брезговали есть млекопитающих, которых, не без оснований, считали генномодифицированой пищей. Поэтому жрали друг друга, отчего, собсно, и вымерли...

«Праздник еще не начался, они уже отмечаю»т.(гаишники при осмотре места ДТП до гололёда)
«День год кормит, если это день жестянщика.» мудрость ,подслушанная в автосервисе.
”День Жестянщика”
По дорожкам ледяным дождь стучит, проказник,
День Жестянщика идёт, звонкий зимний праздник.
Оформляет постовой маляру подарок-
Очень много у него битых иномарок.
Мерседес стоит, Фиат, Ауди, Фольксваген
И «рэмонт не подлежьит» черный Геленваген..
Кузовщик погоде рад , не судите строго,
Лёд жестянщику как брат-радость и подмога.
Люба, Машенька, Антон ,сёстры и братишки,
Вам сегодня папа даст денег на коврижки.
Юбку бабки теребя, что торгует краской,
Внучка, малое дитя, денег просит лаской.
Будут внучке на обед бульба и кальмары,
Дай бабуле дописать: «авто из Самары»..
Станет счастлив, наконец, продавец покрышек,
Ошипованных колёс он спихнёт излишек….
…День Жестянщика пройдёт, как любая дата,
Кто беднее стал чуть-чуть, кто чуток богаче,
Суть проблемы такова- будьте осторожней,
Берегите свою жизнь и прохожих тоже.

Муж говорит жене: Слушай, почему в порно фильмах женщины всегда стонут, а ты молчишь?
Жена: А что? надо стонать?
Муж: Конечно, это же так возбуждает!
Жена: Ну ты мне только скажи когда надо, и я буду стонать.
Занимаются любовью-
Жена: Стонать?
Муж: Подожди
Жена: Ну стонать?
Муж: Да подожди!
Жена: Ну стонать же?
Муж: Давай!!
Жена: Ох-о-о-о-ох, де-е-е-нег не-е-ет, ка-а-а-к жи-и-и-ить то?

фраза которая ввела меня в ступор:
”Вот мы мужики в самом начале, ну то есть в постельке, пыхтим, пыхтим, стараемся, а то что на вас ”повесили” ну вот и вынашивайте – природа у вас такая, да и че там выносить? всего то 9 месяцев, а то и 7. Вот поносила, поносила, выносила, родила и все!!! готово!!! Да и вообще роль женщины в рождении детей – второстепенная!”

Должен был кандидат подойти, на собеседование, к 10 часам.
Время 10.45, его нет, захожу в HR-ню. ”Где?” спрашиваю.
– Щас позвоним.
Звонят и включают спикер.
Минуту – гудки, потом голос со страшного бодуна:
– Аллё, бля
– Ээээ, Константин Такойтович?
– Ну (с вызовом)
– Вы к нам едете?
– .....Неа.
Кадровик (растерянно):
– А что так?
– Да я чота пивка с утра выпил и решил... Да пошло оно все на х$й!
Короткие гудки.

если Вам ОЧЕНЬ хочется с кем-нибудь поговорить, а в аську как назло никто не пишет – поставьте статус НЕ БЕСПОКОИТЬ....

Маршрутка. Сидят все напряженные такие, дыжат неглубоко, через 4 слоя марли. Заходит на остановке чахлик с красными глазми и начинает судорожно кашлять. Пассажиры в тревоге. Чахлик:
– Да вы не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!
Пассажиры с облегчением:
– А-а-а...

К Новому 2010 году российские кулинары разработали новый рецепт для салата ”Новогодний”. В него вошли не только традиционные горошек, вареная колбаса и майонез, но и целый набор ферментов, микроэлементов, биодобавок и скрабов, способствующих улучшению цвета лица, устранению морщинок вокруг глаз, увлажнению и омоложению кожи.

Я работаю в банке. И как-то так получилось, что в начале на работе была проверка, потом конец года – отчетов нужно было кучу сделать. Почти 3 месяца жили на работе. Домой только спать приходили. О себе забыла полностью, что я женщина. Теперь ситуация: Первые числа января, я листаю свой ежедневник и вижу, что у меня задержка уже не 4 и не 5 дней, а больше пяти недель. В голове сразу вырисовывается картина. Что тошнит меня по утрам не от переутомления и не от того, что ем всухомятку. И именно в этот момент, когда я сижу и понимаю, что я «залетела» и уже с мужем диалог начала в голове продумывать, ко мне подходит клиент – мужчина и тихонько, так говорит: «Девушка у меня задержка уже два месяца. Что делать? (сленг банка: под словом «задержка», нужно понимать «не оплата по кредиту вовремя»). А я-то в это время о себе думаю и отвечаю ему: «Как, что делать будем? Как планировали – рожать будем». Этот мужик садится на стул и так испуганно мне говорит: «Я тут не причём, правда». И только в этот момент до меня доходит, что я на работе. Когда я ему объяснила ситуацию, он так долго хохотал. И когда проблема по кредиту была решена, он мне принёс фрукты и цветы.

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
– Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
– Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть”!
– Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. Прическу сделала.. Расцвела.. Песни поет..
Призадумался дед. – Ёпти мать!! Ведь я мог и Ленина спасти.

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это бл@ть не сарай, а ”Форт Баярд” какой-то нах@й!

Урок биологии. Марья Ивановна показывает детям арбуз.
-дети что это?
дети недоуменно:
-арбуз...
Марья Ивановна:
-нет, дети, это яблоко с мичуринского сада...
на следующий день показывает дыню:
-дети, что это?
дети хором:
-дыня!
-нет, это лимончик с мичуринского сада!
на следующий день приходит Вовочка, которого приколы Марьи Ивановны зае*али, держит в руке краба:
-Марья Ивановна, что это?
та:
-Вовочка, это же краб!
-нет, Марья Иваовна, это мандавошка с мичуринского х*я!

Мужик на телеге въезжает в село:
– Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
– Ага, мля, ТЫ привез..

- Чем российский ГАИшник отличается от слона?
1. в смысле поесть – тут слон впереди;
2. в смысле выпить – тут 50 на 50;
3. а вот в смысле поднасрать – тут слон отдыхает

К проходящему по улице гаишнику подбегают два запыхавшихся мальчика:
— Инспектор, инспектор! Вон там за углом! Скорее!
— Что случилось?
— Там... наш учитель...
— Авария? Несчастный случай?
— Нет, он неправильно машину припарковал!

Если перед Новым Годом вам не выплатили зарплату, не отчаивайтесь!
Купите ”Чупа-чупс”. И вы будете не просто сосать все праздники, а
сосать все праздники со вкусом арбуза, клубники или апельсина.

Про мужчин )))
10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак – чего.
12 лет. Хочется ...
14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет. Хочется всех! ... попробовать по разу!
20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет. Хочется вот эту 16—летнюю глупышку.
45 лет. Хочется одинокую соседку – она вряд ли откажет.
50 лет. Никого не хочется, надоели все – но надо!
55 лет. Хочется...
60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего – не помню

ЖЕНСКИЙ КОДЕКС
1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Футбол – зло.
10. Бокс тоже.
11. А сериалы вовсе нет.
12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала перечислять.
13. Бриллианты – лучшее вложение денег.
14. А недвижимость нет.
15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
16. Целлюлита нет.
17. Есть только средства от целлюлита.
18. На вопрос ”Как я выгляжу?” есть только один ответ: ”Прекрасно, любимая!”
19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
21. Я сказала видом. Секс тут ни при чём.
22. В магазин ходит мужчина.
23. Потому что он сильный и умный.
24. А мы красивые и хитрые.
25. Сосиска – друг человека.
26. В крайнем случае, яичница.
27. Да, действительно, женщина не человек. Она – Богиня.-

- Приходите к нам с женой на Новый год.
– Мы не сможем.
– О, это очень любезно с вашей стороны.

Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони.
Решает отпилить опасный сучок.
Ищет пилу:
– Жена, где пила?
– Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
– Не говори ерунды! Где пила?
– Ну, у соседа пила.
– Зачем дала?
– Да не давала я ему!
– Как не дала, если пила у соседа!?
– Ну я же не знала, что он такой болтун!

Знай, что ты студент архитектурного факультета, если…
…Revo – Ваш любимый напиток…
…за ночь Вы выпиваете 3 и более чашки двойного эспрессо…
…Вы отличаете по вкусу/цвету/запаху UHU от Ponal…
…Вы- опытный пользователь AutoCad, Illustrator, ArchiСad и Photoshop, но совершенно не владеете MS Excel…
…Ваши родители имеют больше свободного времени на личную жизнь,
чем Вы…
…Ваш 14—ти летний брат имеет больше свободного времени на личную жизнь, чем Вы…
…Вы знаете все 24—часа магазины в Вашем районе…
…Ваши друзья за сутки спят больше, чем Вы спите за неделю…
…единственное окно, в котором горит свет среди ночи, – Ваше…
…Вы говорите: «Еще только полночь – достаточно времени, чтобы все закончить»…
...Вы знаете во сколько отключаются уличные фонари...
…Вы путаете рассвет с закатом…
…Ваша ночь пятницы длится 68 часов…
…Вы понимаете, почему архитекторы седеют и начинают носить очки…
...Вы называете великих архитекторов так, будто они Ваши приятели – Фрэнк, Норман и тд...
…любимые бренды Вашей сестры – Prada, D&G etc Ваши – Rotring, Mastex, Staedtler, Pentel…
…Вы можете составить композицию из еды в своей тарелке…
…Вы обнаруживаете рисунок собственного производства на пакете молока…
…Ваша кровать покрыта слоем пыли...
…Вы отправляете sms человеку, с которым находитесь в одной комнате…
…Вы тестируете, с каким клеем Ваш макет будет гореть быстрее…
… все поверхности в комнате кажутся Вам пригодными для сна (особенно под столом рядом с системным блоком – там теплее)…
… в к

Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
– Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: ”Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма! ”

Легкий способ запомнить основные японские острова – нужно выучить вот эту фразу: Милая Хокайдо, я тебя Хонсю. За твою Сикоку я тебя Кюсю...

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
– ” Буратино. . ! Гадина. . ! Опять. . ?! . .

- Милый! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
– Ну теперь ты убедилась, что он извращенец? . .

Один человек отсылает своему другу смс:
– Что трубку не берёшь?
Ему в ответном смс приходит:
– Я телефон дома забыл.

Судья говорит мужу, подавшему на развод:
– Я утверждаю ваш развод и присуждаю вашей бывшей жене алименты в размере 1000 рублей ежемесячно.
– Очень любезно с вашей стороны! – отвечает муж. – А я, со своей стороны, буду тоже посылать ей иногда денег.

Гаишника может обидеть каждый! Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить таки выписать штраф

Утром. Муж и жена просыпаются в одной кровати. Жена поднимается, подходит к зеркалу, внимательно себя рассматривает и говорит ”Так тебе и надо! ”.

Знаете, какими бывают роды? Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными.
Преждевременные роды – это роды за два месяца... до свадьбы.
Нормальные роды – это роды через два месяца... после свадьбы.
Поздние роды – это роды через десять месяцев... после развода.
И неожиданные роды – это когда рожает... теща!!! ...

На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает:
– Что стряслось, товарищ?
– От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!
– Да чего ж кошмарного-то? Без меня вот тоже поезд ушёл! Так что считайте, что вам крупно повезло!
– Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я же должен был ехать в том поезде! Я пассажир!
– И я должен был ехать... Но вы-то пассажир, а я... машинист!!! ...

Как правильно читать служебные характеристики
(Написано) ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ: (Следует
читать) Сегодня не сделал больших глупостей.
РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК:
Упрям, как осел.
ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:
Часто поддает.
ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ:
Часто поддает с начальством.
ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕНЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ:
Хрен выгонишь до пенсии.
ЖИВОЙ УМ:
Удачно придумывает отмазки.
НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА:
Соображает лучше начальства.
ТАКТИЧЕН:
Знает, когда надо заткнуться.
К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ:
Всегда найдет кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.
С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ: Жена
стерва.
АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ:
Зануда
ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА:
Имеет громкий голос.
ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА:
Постоянно торчит на анекдотных сайтах.
БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ:
Приходит вовремя на работу.
ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН:
Никуда больше устроиться не способен.
СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ:
Вполне можно платить ему меньше.
ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ:
Всех задолбал.
ДАЛЕКО ПОЙДЕТ:
Имеет родню в дирекции.
ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО:
Да, и подальше, пожалуйста, подальше.
ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ:
Часто смотрит на часы.
ИЗОБРЕТАТЕЛЕН:
Всегда найдет сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что
требуется.
ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ:
По

- Вы знаете, за что я вас остановил?
– Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
– А поконкретнее?
– Меня дома ждет голая женщина.
– И?
– И если я приеду домой позже жены, я труп!

Вернуться на главную