Анекдоты

У одного старого дедушки была жена – бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:
– У вас есть только одна возможность помочь вашей жене – переспать с ней.
Дедушка возмущенно:
– Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач: – Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.
Наутро просыпается – бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:
– Какой же я дурак – я же мог Ленина спасти!

- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
– Без проблем...
– А если я не верну?
– Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
– Когда это ещё будет...
– Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.

Утром отец говорит сыновьям – какой-то п%%%р украл у нас ночью
корову. Младший говорит – раз п%%%р, значит маленького роста.
Средний – раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший –
раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку,
надавали Косому по жопе – не отдает корову. Не крал, – говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье – так, мол, и так,
украл корову, а не отдает. По жопе надавали – не отдает, по морде
надавали – не отдает, даже по шарам дали – все одно не отдает.
Судья их спрашивает – а почему вы решили, что это Васька-Косой?
– Как почему? – отвечают братья, – украли корову, значит п%%%р
украл, раз п%%%р, то маленького роста, если маленького роста,
то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное
дело, что Васька-Косой.
– Интересная логика, – говорит судья, – ну, да ладно. Что у меня
вот в этой коробке?
– Квадратная коробка, – сказал отец.
– Значит, в ней круглое, – сказал младший.
– Круглое, значит оранжевое, – сказал средний.
– Оранжевое – ясен корень, что апельсин, – сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
– Косой, блин, верни братьям корову!

Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик
и чашка кофе. За соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных
блюд. Ребёнок не отводит глаз от стола. НР говорит:
– Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол)
Жена:
– Спасибо, он сыт!
НР:
– Пусть не ссыт, пусть пожрёт!!!

Идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь,
смотрит – машина стоит, он подошел, в окошко смотрит – там никого.
дверцу попробовал – открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина
поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого....
тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик
ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут
машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду...
второй ему: ну за*бись!!! я толкаю а он едет!

- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
– Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
– Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного.

Берете женщину, которая нравится,
берете в конце рабочей недели,
берете в прямом смысле – ловите на выходе с работы.
Теплую и уставшую…
Нет, конечно, она будет упираться, капризничать,
норовить сбежать – не слушаете! Больно нужно.
Применяете грубую мужскую силу, нежно под локоток,
сажаете в машину, тычете в нос букет цветов,
рот затыкаем шоколадом… В щеку – поцелуй.
И ремнем безопасности фиксируем крепко, чтоб не выскочила.
Минут 10 она жует шоколад и осознает происходящее.
За это время она успокоится и даже перестанет фыркать…
Возможно.
И, возможно, даже начнет смеяться и кокетничать…
Не расслабляемся! Не поддаемся женской хитрости и чарам.
И ни в коем случае не везем ее домой К НЕЙ…

Везете к себе…
Есть ровно 10 минут, чтобы она успела смириться с неизбежным…
Ну, можно рассказать ей про коллекцию плюшевых мишек,
которую собирал специально ей в подарок.
Или – о том, что недавно нашел эстамп Кандинского,
который непременно она обязана увидеть…

Дома… Нет, не быстрый секс на столе…
Нет, не глинтвейн под Вивальди…
Да, горячая ванна, НО! Без шансона и попсы.
Добавляете в воду несколько капель ароматических масел,
запах по вкусу..
Как ее туда заманить – не проблема…
Можно предложить посмотреть хомячка, который живет
под ванной, можно опять применить грубую мужскую силу,
но есть риск, что она вынырнет и мокрой кошкой уедет
домой на такси… Навсегда…
Необходима фантазия, все в Ваших руках!
Тем более, что она все и так понимает.
Все Ваши мужские потуги и старания…

Теперь, внимание!
Самое главное, оставить ее минут на 15–20 одну…
Пусть полежит, пусть пропитается маслом, пусть забудет о том,
что надо быть сильной, гордой, независимой…
Пусть просто отдохнет…
Принести стакан сока, если уж совсем хочется подсматривать…
Заодно и проверить, запустит она тюбиком зубной пасты или нет…
Нет? Отлично, почти приручена,
можно приступать к следующему этапу…

Берете обычное джонсоновское масло для малышей, добавляете
туда немного ароматического, вытаскиваем расслабленное
создание на свет божий и начинаем энергично ее растирать
этой самой смесью…
Ручаюсь – опешит!
И не только опешит, но и начнет к вам присматриваться
повнимательней…
Потом плюнет на обрывки рассудительности
и полностью отдаст себя в ваши руки…

Внимание!
Не расслабляться! Не отвлекаться!
Не задерживаться на выпуклых местах!
Мысли и желания – в глубину!
В данную минуту – массажист. Точка.
Быстро укутать ее в махровую простыню, чтобы не успела
заметить, как же не хочется быть массажистом…
взять на руки и – в спальню…
Упираться не будет, ручаюсь…
Ну, дальше – поглядим…
Либо – хочется секса на пару раз,
либо – отношений на больше…
В первом случае – сразу заняться этим самым сексом,
не откладывая…
Во втором…

О…, во втором… – уложить ее клубочком к себе на плечо,
погладить по голове, поцеловать в щечку и дать выспаться…
“Маленькая моя”… И не важно, сколько ей лет,
неважно какой у нее рост/вес.
Это все не имеет никакого значения!
Сейчас – она маленькая девочка, она защищена, она спокойна,
она рада, что никому ничего не должна, что не нужно никуда
спешить и никого бояться…
Не нужно быть отличным работником, образцовой матерью,
хорошим другом… Даже любовницей сейчас быть не нужно…
Ничего не нужно…

Вообще! Ну, то есть – абсолютно!
Можно просто выспаться… Просто полетать во сне…
И – не важно, сколько она будет спать – час или всю ночь…
Отключить телефоны, дать ей побыть маленькой…
Когда она проснется – она проснется счастливой!
И вот тогда уже решать, чего же хочется: секса, дружбы
или просто горячих бутербродов…
И когда она, все же, уйдет и, возможно, опять будет вбивать
свои гвозди сама, опять будет гордой и независимой,
просто знать, что это всего лишь роль
сильной и независимой женщины…
А на самом деле она – маленькая девочка,
которая смешно сопит во сне
и улыбается радуге…
И глаза у нее, как небо.
Такие же светлые и счастливые…

Ты ушла рано утром, собралась в один миг.
На подушке остался твой зелёный парик.
Ты оставила зубы. Не взяла в этот раз
И контактные линзы и искусственный глаз.
Накладные ресницы не взяла ты с собой
Уши, брови и ногти, аппарат слуховой.
Две руки из пластмассы – два протеза ноги
Две груди надувные и вставные мозги.
Я сижу – размышляю, до меня вдруг дошло.
Если это осталось, тогда что ж ушло???

Служба ”Женская помощь” – срочный мелкий бытовой секс.

Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя ”Лотто-миллион”!
Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17. кв. 8 его родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на 20—м фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления — 21.00 с первого пути Курского вокзала.
Счастливого пути, дорогой товарищ!!!

Железное правило лидера:
Трахни жену утром – будешь первым.

В презервативах погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.

Перебегая на красный, помни, что кто-то не перейдет на зеленый.

Вчера сидели в кафе. Одна девушка, которую я не видел (ныне работает в прокуратуре) поведала историю о своём муже.
После того, как она закончила юракадемию, получила распределение в транспортную милицию в город Сумы. Молодой муж переводом очутился в том же городе (он ОМОНовец). Жили они в общаге, денег не хватало практически ни на что. Однажды их разбудил звонок мобильного в 2 часа ночи. Рому срочно вызывали на работу. Логично, что в это время из транспорта остались только такси. Он просит выдать из семейного бюджета надцать гривен, на что получает конкретный ответ: ”...а завтра утром будем куй без соли доедать, ибо уже и соли нету...так что добирайся как хочешь”
Рома в полном камуфляже (жаль, что без автомата) выходит из общаги, заходит за угол и видит подарок судьбы – такси высаживает пассажиров. Не раздумывая он запрыгивает на переднее сидение, шапочка на голове превращаеться в маску омоновца (или террориста) и загробным голосом просит водителя такси подвести его по указанному адресу. Водитель не смог отказать столь мило выглядящему молодому человеку. Рома оказался в части вовремя, не потратив из семейного бюджета ни копейки

P.S. интересно, что было с водилой дальше...

Пилот снял штаны на проверке безопасности
Никто не в восторге от бесконечных «снимите ремень и ботинки» во время аэропортовых проверок безопасности. По всей видимости, все эти предосторожности достают пилотов не меньше чем обычных людей. Утомленный постоянными домогательствами офицеров службы безопасности пилот Swiss International Airways однажды не ограничился ремнем, а скинул также и брюки и все, что под ними. А затем предложил обыскать его повнимательнее.
Охранник впал в ступор

приходит мужик к сексопатологу и говорит
-доктор у меня не стоит.
Доктор оглядывается по сторонам
-а собственно говоря кого вы здесь собрались @бать.

- О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на нашем форуме!
– Но я ругаться не умею!
– Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва.

Многих женщин оральный секс устраивает, причём, на довольно приличную работу...

У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова ”оксюморон”, ”клепсидра”, ”перст указующий” и даже ”ибо”. Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами.
Хочется просто взять черенок от лопаты и от##здить всех.

- Ты ради еды согласен с ней заниматься сексом! фу!
– Не, я ради секса готов есть всё, что она готовит

Суши-бар открылся возле дома. Как же там бизнес изящно организован! Можно всякие суши-роллы у официантки заказать, можно самому набрать. И, что интересно, сразу цену знаешь: цена зависит от цвета каёмки у тарелочки: жёлтая каёмка – 60 рэ, синяя – 80 рэ, ..., фиолетовая – 160 рэ. В конце официантка собирает тарелочки, уносит, считает их там где-то и приносит счёт: жёлтых каёмок столько-то, синих столько-то, итого: столько-то. Всё просто!
P.S. Кста, тарелочки никому не нужны? У меня их теперь много.

сидим курсом чтото делаем в компе, и надо что-то скопировать и вставить в другое место. Тут знакомая блондинка(Б) решила блеснуть своими знаниями компа, и говорит парню(П):
Б: тебе надо нажать на ”контрел А” потом ”контрел си” и туда где тебе это надо нажимаешь на ”контрел Ви”.
Он продолжает делать ”по старинке” (так как у него Макентош), и после того как он уже скопировал и уже ”вставляет” она панически выдает
Б: ну что ты делаешь? зачем ты выбрал “Copy”? надо ”контрел А” потом ”контрел си” и на ”контрел Ви”!!! Я то точно знаю!! Я с компьютерами на ”Ты”!!

Удивила одна тема в Саудовской Аравии, страховка есть на все, кроме жизни, а обоснование этого дела такое: ”Бог дал, Бог взял”

На местном ТВ передача типа Фазенды, когда квартиру ремонтируют...
После рекламы.
– Это че за х%ета?!!! А где мой камин?!!!!
– Андрей, Андрей, камера уже работаееееееет...
– Какое великолепие! А как вы преобразовали мой камин! Красота!

Живу в небольшом городке. Работаю на транспортном предприятии. С одним водителем автобуса произошел случай. Возил группу людей из своей же шараги в обл. центр. Развез всех по своим делам. Тут приспичило его по малой нужде. А где в большом городе это сделать? Берет бутылку полторалитровую от лимонада и сделав дело ставит в конце салона. Собрал людей, развез по домам, поставил автобус на стоянку, смотрит, а бутылки то нет. На утро приходит, стекло в автобусе выбито.

Зайцы дальтоники не видят никакой разницы между простой капустой и цветной. ®

Эту историю уже лет тридцать рассказывают, как анекдот. Вот как это было.
Будучи студентами, на каникулах мы с другом решили попутешествовать по Кавказу. Сначала горы, затем перевалили через хребет и спустились к морю. Прошлись по побережью и разбили палатку на окраине Хосты. Тут у нас кончились деньги. И я решил подработать в местном санатории, в качестве массажиста – благо я уже прошёл в институте курс массажа и сдал экзамены на «отлично». Главный врач устроил мне проверку, остался доволен, и взял меня по договору на месяц. Случилось так, что у одного отдыхающего произошли серьёзные осложнения со здоровьем (кажется прободная язва желудка). Его госпитализировали в местную больницу для операции. В это время, на имя отдыхающего пришла телеграмма: «Умерла жена. Приезжай хоронить». Главврач так рассудил: жене уже не помочь, а больному перед операцией волноваться не следует. И дал ответную телеграмму от его имени: «Похороны отложить до моего приезда». На следующий день пришла новая телеграмма. Её текст я приведу в конце этой истории. Через два дня, после того как пациента прооперировали, главврач выбрал меня в качестве курьера для передачи телеграмм адресату. Очень мне не хотелось быть вестником горя, но ничего не поделаешь – пришлось идти. Когда мужик прочёл первую телеграмму, он, не столько опечалился, сколько возмутился: сжал кулаки, ругал покойницу, нецензурно выражался. Когда узнал содержание телеграммы, отправленной от его имени, – изумился. Ознакомившись с последним текстом, стал так хохотать, что я испугался за швы на его ране и подумал, что бедняга тронулся умом с горя. Когда он успокоился, всё мне объяснил:
Уезжая в санаторий, попросил друга проследить за женой – не изменяет ли она ему. А если загуляет – слать ему условную телеграмму (первый текст). После ответа, посланного главврачом, с указанием отложить похороны, новая телеграмма гласила: «Похороны отложены. Допуск к телу продолжается».

Женщина в мужском коллективе программистов.
Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас — кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй.
Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина — отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону «я на другом уровне» относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница — не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

Новости рунета: ” Актера Максима Галкина могут посадить на 10 лет” Общественность против, посадите лучше Тимати, вон он весь в татуировках на зоне как родной будет!

Останавливает гаишник адвоката...
Подходит неторопясь...
А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит:
– Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!!
Гаишник, задумавшись, спрашивает:
– А эта штука только записывает или еще и на видео снимает???
– Только записывает!
– Hу тогда, (показывает ”фак”) СЧАСТЛИВОГО ПУТИ!!!

Вернуться на главную