Анекдоты

Под Новый Год решил порадовать вас, в своем стиле, историей из
телевизора.
Историю рассказал один актер о другом актере. Это он сейчас известный
актер, а в те времена был студентом одного из театральных ВУЗов Москвы.
Им объявили, что очередной экзамен пройдет не в институте, а в музее
имени Бахрушина. Это же интересно – поговорить об искусстве или, к
примеру, о культурологии, среди произведений искусства.
Этот товарищ на экзамен не явился. Препод принял всех остальных
студентов, потом подождал полчаса ради приличия, а потом объявил, что
экзамен закончен, а ему поставил неявку.
На следующий день он приходит в институт очень злой и раздраженный. Ему
другие студенты говорят: Ты что, с ума сошел? На экзамен не явился! У
тебя же 5 по этому предмету.
Он, уже весь на истерике, отвечает: Да я весь день мотался по городу! Ни
один таксист в Москве не знает, где этот музей имени Ватрушкина!

Маленькой дочке давеча купили качельку-лошадку. Классического вида
коняшку, выглядит натуралистично, плюшевая такая.
Сплю дурным сном в душной комнате, снится всякая дрянь, мерзость,
какие-то страхи и гадости. Просыпаюсь в холодном поту, инстинкт зовет в
сортир. Еще не придя в себя, начинаю шарить рукой по полу в поисках
тапочек. Вдруг ощущаю чью-то тонкую мохнатую ногу с копытцем..........
Чуть не поседел...

В нашем офисе работают одни особы женского пола. Хотя... Начальник -
мужчина, но это не в счет. Совпало так, что в нашей комнате у двух дам
мужей зовут Владимирами. Как-то звонит один из них и сразу
представляется, чтобы не путали: ” Я – ленин Вова.” Коллега с ужасом:
”Из мавзолея??!!”

- Вот почему раньше в19 веке все дрались на шпагах и стрелялись на пистолетах, а сейчас бьют руками,
ногами и прямо в морду?
– Ну, знаешь, раньше просто бычьё покультурней было.

Это была чудовищная, немыслимая попойка. Междупланетный Конгресс пьяниц!
Уже и не упомнишь, с чего и почему началось... Огромное количество
алкоголя всех мастей, огромная квартира, доставшаяся на растерзание и
поругание людям, не ведающим мер и границ. Знаете, как это бывает, когда
повсюду что-то происходит: там танцуют, там поют, кто-то заснул в
туалете, где-то говорят ”за жизнь и принципы”, у кого-то экспресс-
любовь, а кто-то плачет, потому что любви нет или потому что мир катится
в пропасть, постоянно перемещаются оглушительно пьяные люди... Счет
времени давно потерян, за сменой дня и ночи накто не следит, последний
временной ориентир – чей-то поход за выпивкой и провиантом; кто-то
заснул, кто-то продрал глаза...
... Я преклоняюсь перед выдержкой соседей...
... В какой-то момент, достаточно быстро все улеглось. Многие
отправились по домам-делам, кто-то заснул, кто-то разместился на кухне с
чаем и разговором, кто-то тупо смотрел телевизор, а одна девушка мыла
посуду (sic!).
И вдруг в эту почти устоявшуюся картину спокойствия и безмятежности
ворвался крик! Не, не крик. Это был нечеловеческий, первобытный вой,
полный леденящего ужаса и отчаяния! Долгий, срывающийся на пронзительный
визг.
Все, кто слышал это, сами на короткий миг растерялись, самые
хладнокровные устремились на крик...

• *
  ... В этой же квартире, кстати, проживал настоящий ежик, принадлежащий
  хозяину. Неизвестно кто поставил коробку, в которой он жил на стол возле
  дивана в одной из комнат. ежик, непривычный к такому бедламу, на всякий
  случай отсиживался в этой коробке, пока все не улеглось, от греха
  подальше. Когда наступила тишина и его тонкая ежиная психика немного
  пришла в норму, он собрался выйти на предмет чего-нибудь пожрать. Когда
  ему вообще хотелось пройтись, он просто ”выкатывался” из своей коробки,
  потом разворачивался в походное состояние и шел по своим делам.
  Однако на этот раз он выкатился со стола на диван. На голые ноги Гриши,
  который спал на этом диване, очевидно переживая кошмары, снящиеся ему на
  фоне сильнейшей интоксикации...

… Когда мы вбежали в комнату Гриша перестал визжать. Он только
озирался выпученными глазами, указывал руками на ежика и пытался что-то
мычать...

Гриша:
– Парни, я реально чуть не об*ссался от страха. Сначала на ноги упал
огненный шар какой-то. Открываю глаза – в ногах сидит она. Белочка.
Только очень странная...

Не первый год строим дом. Дочери 17 лет. Как-то за ужином в шутку начали объяснять дочери, каким должен быть её будущий муж. Что не обязательно, чтобы был богатым, но чтобы был работящим, и чтобы свекровь жила далеко, и чтобы строить нам помогал. Ни секунды не задумываясь, дочь выдала:
– Я поняла, я должна выйти замуж за гастарбайтера.
Больше мы на эту тему не шутим...

- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
– Да практически вечно. . .

Идут два парня по улице. Навстречу им красивая девушка Поравнявшись с ними, она улыбается. Один другому говорит:
– Во, видел? Это она мне улыбалась!!!
– Ха, а кому же еще? Я когда тебя впервыи раз увидел вообще целую неделю ржал.

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
– Один раз...
– И как?
– Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись...

Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
– Ум.
– А еще?
– Внешность.
– А еще?
– Интеллигентность.
– А еще?
– Галантность.
– А еще?
– Юмор.
– А еще?
– Сила.
– А еще?
– Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...

Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! – лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот жеаквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
– Вашу мать! Опять молотком по почкам! Когда ж я сдохну-то?!

Посетитель ресторана, час прождав официантку с заказом, подозвал хозяина ресторана:
– Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки!
– А что, она вам так понравилась?
– Совсем нет. По-моему, она скончалась!

Очередному звериному ”Козьему” гриппу посвящается новая страшилка.
Складываем пальцы руки в ”козу” и, помахивая ею в такт, говорим:
Идет коза рогатая,
Идет коза ГРИППатая
За славными ребятами.
Ножками топ-топ,
Глазками хлоп-хлоп.
Кто маску не носит?
Кто руки не моет?
Кто чеснок утром не ест?
Забодает, забодает, забодает!..

Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик.
Тише, Танечка, не плачь!
Не утонет в речке мяч.
Таня ещё громче плачет,
На дно камнем пошёл мячик!
Ну зачем, на самом деле,
Кидать мячик в жидкий гелий?

С вечера решил не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне к первой паре, или нет...

Проверял вчера домашний комп и обнаружил единственную ЛИЦЕНЗИОННУЮ ПРОГРАММУ – BIOS

Посетил нас ”проблемный клиент”, сетовавший на несовместимость адсл-модема с установленной на его компе widows NT…
После долгих попыток объяснить человеку что да как, всевозможных вариантов модернизации его системы и существующую в продаже линейку разных Осей и железа, схемы возврата денег и т.п. (всего около полутора часов), подключившийся к сему процессу зам.дир. тихонько выдал: ”... я говорил! Я ведь говорил, не трогать криогенные камеры, долбое@@зм еще лечить не научились...”

Заходит убитое тело в магазин, подходит к прилавку и говорит:
– Мне вафли...
Продавщица:
– Это понятно, что покупать будем ?

Хотя никто из присутствующих не грек и Пифагором, тем более, никому из нас не стать, пусть каждый, открывая свой бумажник, радостно восклицает ”Еврики!”

На дискотеке, после танца, парень говорит девушке:
– Своим танцем Вы мне доставили огромное удовольствие!
– Вы мне льстите, я плохо танцую.
– Зато смешно!

Жизнь женщины, или КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ?!
– измеряешь базальную температуру, изводишь тоннами тесты на
беременность, занимаешься сексом исключительно в нужные дни, после секса
лежишь по два часа ногами кверху и думаешь: ”КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ
КОНЧИТСЯ?!”
– беременеешь, первые месяцы токсикоз—пугаешь унитаз каждое утро и
думаешь: ”КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ?!”
– носишь ребенка, в ЖК задалбывают анализами и прочими формальностями, и
думаешь: ”КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ?!”
– вырастает пузо, которое мешает спать, лежать, сидеть, ходить и все
остальное, тебя пинают ногами по печени (изнутри), не дают пинками долго
сидеть, месяц девятый.... Ты ждешь и думаешь: ”КОГДА ЖЕ HАКОHЕЦ ЭТО ВСЕ
КОHЧИТСЯ?!”
– потом тебя привозят в роддом, тебе больно, погано, тебе хочется, чтобы
тебя пристрелили уже, и ты думаешь: ”КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ?!”
– через 12–16 часов тебя кладут на стол после схваток рожать, от тебя
требуют ”тужится”, потом ”не тужится” бесконечно и ты думаешь: ”КОГДА ЖЕ
ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ?!”
– потом тебе показывают ребенка, переодевают в чистое, увозят в палату,
ты млеешь от желания поспать, спишь....
– и тут тебя будят и приносят ЧТО-ТО. Hекий сверток. Ты не понимаешь,
ЧТО это и зачем ЭТО принесли. Тебе объясняют, что это твой ребенок и его
надо покормить, а потом уходят. Будучи девушкой развитой, ты
догадываешься, что младенцев кормят грудью, тыкаешь в это махонькое
отверстие, которое потом можно будет назвать ”рот” свою сиську, и, если
повезет, то ребенок окажется продвинутей и разберется сам, что ЭТО
называется еда. Потом тебе приносят его для этого каждые 3 часа (и даже
ночью), в перерывах тебе кажется, что они за ним плохо ухаживают и ты
мечтаешь вернуться домой с ним, КОГДА ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ!
– долгожданный день выписки. Цветы, поздравления.... Ты приносишь ЕГО
домой, он начинает орать, и ты не знаешь, ЧТО с этим делать... Первая
ночь.. Он не затыкается ни на минуту, и ты думаешь: ”КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ
КОHЧИТСЯ?!”
– месяц второй... Ты едешь мозгами от бессонницы (он жрет каждые 3 часа
в лучшем случае), в перерывах: он орет, его надо кормить, его надо
гулять, его надо купать, его надо переодевать (может, еще и стирать кучу
пеленок). Ты не высыпаешься хронически и думаешь: ”КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ
КОHЧИТСЯ?!”
– он начинает спать по ночам по 8–10 часов, HО он начинает
ползать/ходить/бегать. По всем этим фазам ты трансформируешь свою
квартиру, переселяя ВСЕ на два метра от пола. И думаешь: ”КОГДА ЖЕ ЭТо
ВСЕ КОHЧИТСЯ?!”
– он научился ставить стул, чтобы дотянуться до всего, что ты от него
спрятала. Он задалбывает тебя вопросами, на которые все развитое
человечество не знает ответа, он разрисовывает обои фломастером, он
обстригает коту усы ножницами, и ты думаешь: ”КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ
КОHЧИТСЯ?!”
– он идет в первый класс. Ты помогаешь ему делать уроки, ходишь на
родительские собрания, покупаешь учебники и книги, ссоришься с
учителями, волнуешься за успеваемость и поступаемость в вуз, и думаешь:
”КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ?!”
– ты идешь с ним на вступительные экзамены, ты жрешь валидол, пока он
пишет ”письменный по математике”, пьешь корвалол, пока он отвечает по
физике, и
думаешь: ”КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ?!”
– он учится, у него свои интересы, он водит друзей и подружек,
устраивают дома вечеринки, дискотеки, пишут пулю с неимоверным
количеством спиртного. Выгребая пустые бутылки, ты думаешь: ”КОГДА ЖЕ
ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ?!”
– в один прекрасный день он приводит домой ЕЕ и говорит: ”Мама, это моя
жена, у нас скоро будет ребенок”... и ты понимаешь, что... ВСЕ ТОЛЬКО
HАЧИHАЕТСЯ...

Красота требуит ЖЕРТВ!!!

Вот кто и где решил, что я должна была родиться бабой??!! А? Покажите мне его!!! Я набью ему е*ло!!! Я хочу быть волосато-бородатым мужиком!! С щетиной и жёлтыми ногтями!!! С перхотью, и с золотым зубом!! Хочу стричься сама машинкой, не брить волосы под мышками, и ходить с волосатыми ногами!!! А если у меня будет волосатая жопка – чиксы ещё и пищать будут! Вы, счастливые, но не подозревающие о своём щастье существа – вы представляете, что такое ЭПИЛЯЦИЯ??!!
Я знаю одного чела, который понял, что это такое, и с тех пор уважает тиоток. А дело было так: Лето. Жаркий полдень. Компания мущщин в самом расцвете сил (от 23 до 33 лет> > включительно) жрёт хань зачёркнуто загорает на пляже. Наступает момент, когда выжранная водка ударяет в мозжечок зачёркнуто солнышко припекает всё жарче, и отдыхающих настигает алкогольный маразм зачёркнуто массовый солнечный удар. Мущщины начинают меряться х*ями зачёркнуто хвалиться мускульным рельефом. Среди присутствующих находился товарищ Алексанян. По кличке Алекс. Папа Алекса был залётным армянином, напоившим и полюбившим без контрацептива зачёркнуто сделавшим маме Алекса самого Алекса, и уехавший после ночи любви в Ленинакан. Нафсегда. Поэтому Алекс не любит армян, и ненавидит, когда кто-то громко скандирует ”Самый лучший из армян Андроник Алексанян!” А этот скандирующий обычно я. Потому что на меня у Алекса никогда рука не поднимется. Он меня очень нежно, по-братски любит, и был лучшим другом моего мужа.. Ну так вот: мущщины меряются х*ями зачёркнуто мышцами, а Алекс лежит в тенёчке, и аццки завидует. Но сам в соревнованиях не участвует, ибо у него, по рассказам моего мужа, очень маленький х*й зачёркнуто совершенно нет мышц, которыми можно похвастаться. И тут Алекса осеняет. Он вальяжно поднимается, и идёт вразвалочку к пионерскому костру, разожжённому им же для эстетического наслаждения потому что Алекс пироман зачёркнуто большой эстет. Идёт, поигрывая вялой популькой, обтянутой псевдо-адидасовскими плавками, купленными Алексом накануне пикника у бабки за 10 рублей. Состав: стопроцентный пластик. И вот он подходит к костру, поворачивается к нему популькой, и громко заявляет: ”А вам слабо??!!” – после чего смачно бздит прямо в костёр. Вспышка пламени осветила завистливо-восторженные лица собутыльников зачёркнуто мускулистых соревнующихся, и окрестности огласились рёвом раненого бизона. Алексанян явно не к месту запамятовал, что его отец – уроженец Ленинакана, посему, вместо алиментов, Алекс щедро получил от папы Карена очень волосатую жопу И эта волосатая }{опа БЫЛА обтянула пластиковым Адидасом. Который загорелся вместе с могучей растительностью, и тут же, оплавившись, намертво застыл Пару минут все мускулистые и не очень мущщины тушили жопу Алекса квасом и киселём, а потом, налив ему стакан водки для наркоза РЕЗКО ДЁРНУЛИ прилипший намертво Адидас. На волосатой жопе Алекса гламурно выделялся лысый треугольник, очертаниями повторявший его бывшие 10—рублёвые плавки, а сам Алекс потерял сознание, напоследок тонко взвизгнув на ультразвуке : ”Б*Я-Я-Я-Я-Я!!!!!!!
Так что с тех пор Алекс очень уважает женщин. И это хорошо. Потому что если уж нас не уважают за то, что мы по 14 часов рожаем 4—х килограммовых детей, то уважайте хотя бы за то, что мы делаем для того, чтобы вам было приятно нас трогать, гладить и просто любоваться.
Вот, например, то, что я проделала сегодня – достойно медали ”За мужество
> и
> > стойкость”! Итак, сегодня я ходила на эпиляцию. На костёр я не бздела,
> зато
> > орала не меньше. Меня скрючило, выпрямило, и снова скрючило. Потом я
> > поковыляла в солярий. В котором до меня кто-то сильно напердел. И я 15
> минут
> > стояла, давилась, и почти научилась дышать жопой. После я пошла наращивать
> > ногти.. 2 часа я сидела с растопыренными пальцами, и было ужасно больно,
> > когда мне спиливали старые нарощенные ногти.. Да, результат был потрясный
> -
> > но больно было шопесдец.. Потом я пошла в косметический магазин, где
> купила: 1) Масло для волос. (Я ж пергидрольная блондинка, и если я не буду всякой
> > пое*отиной зачёркнуто разными масками умащать свои волосины – я буду
> лысой
> > блондинкой)
> >
> > 2) Скраб для тела. (Штоп, хначит, мяконькой быть наощупь. Хотя лично мне
> это
> > на*уй не упало. Не для себя старалась..)
> >
> > 3)Гель антицеллюлитный. (Целлюлита у меня, как ни странно, нет, но ужасно
> не
> > хочется, чтоб он был. Так что приходится покупать..)
> >
> > 4) 2 маски для е*ла зачёркнуто лица: из чёрной глины, и плацентарная.
> >
> > 5) Крем для ножек, маска для ножек (шоп пяточки были как у младенца. Мне
> > лично тоже по*уй, а некоторые мою пятку в рот засовывают. Извры.)
> >
> > 6) Маска травяная для тела. Успокаивающая. Шоп после солярия загар
> красивый
> > был.
> >
> > И с этой трихомудией попёрлась домой, на дрожащих лысых ножонках. А дома..
> >
> > А дома была жесть. Жёсткая. Я залезла в ванну. Налила на башку масло.
> Волосы
> > стали противными, но я напялила на них шапочку для душа, и стала похожа на
> > свою бабушку за 3 дня до смерти. Дальше я минут пять агрессивно мылась
> > скрабом, пока не поняла, что ещё немного, и я буду скрабить уже свои
> кости.
> > Потом я вылезла из ванной, и намазала е*ло зачёркнуто лицо чёрной
> глиной.
> > Это было страшное зрелище. Очень страшное. Это было е*ло трупа человека,
> > утонувшего в мазуте. Это было е*ло старого дядюшки Тома, после всех его
> > мытарств. Это было е*ло Фредди Крюгера сразу после сожжения его в
> котельной
> > на улице Вязов.. Это была я.. По сценарию, маска должна была засохнуть, я
> > должна была её смыть, и протереть рожу ”кубиком мятного льда”. У меня дома
> > ну просто до*уя мятного льда. Целый холодильник. И весь лёд, как на подбор
> -
> > МЯТНЫЙ! Поэтому решено было протереть лицо пельменем. Он тоже холодный.
> Хоть
> > и не мятный. К несчастью.
> >
> > Пока маска засыхала, я развела в плошке травку. Получилась дизентерийная
> > дрисня. Но я мужественно зачерпнула её ложкой, и шлёпнула это на свои
> > сиськи. НА СВОИ СИСЬКИ!!!!!!! Мои сиськи привыкли к бережному обращению и
> > комплиментам! Они привыкли к лобызаньям и преклонению! А на них вывалили
> > полмиски зелёного вонючего поноса!!!!! Простите меня, сиськи..... ((
> >
> > Следующий этап был – размазывание дрисни по спине. Если кто-то думает, что
> у
> > меня двухметровые руки, гнущиеся в разные стороны как у китайской Барби -
> > тот мудак!! Патамушта у меня самые обычные руки!! А дрисню на спину
> > поместить было необходимо! Я хотела красоты!! Я вожделела её как никогда!!
> И
> > я, изогнувший раком, стояла на кухне, и метала через левое плечо себе на
> > спину ошмётки дрисни.. Я часто промахивалась. Поэтому кухню я буду
> отмывать
> > завтра. Стены, потолок, плиту, холодильник.. На работу не пойду.
> >
> > Я не представляю, что бы мог подумать случайный свидетель происходящего..
> > Картина маслом: кухня, 10 часов вечера пополудню, на кухне стоит раком
> > абсолютно голая тиотка с чёрным потрескавшимся лицом, и в резиновой
> шапочке,
> > с сисек на пол капает зелёная кашица неизвестного происхождения, и она,
> > натужно выдавливая из себя кал зачёркнуто фразу: ”Ну, б*я.. Давай, сука!
> > И-и-и раз! Фак! Перелёт, нах..” – черпает алюминиевой ложкой зелёную
> дрисню
> > из стоящей плошки, и метает её через левое плечо на холодильник..
> >
> > Холодно шопесдец. А одеться низзя – я ж в дрисне, которая должна
> засохнуть..
> > Пока фсё засыхало, причиняя мне мучения, я решила отведать пищи. Пища была
> в
> > виде куриного жульена. Который мне не суждено было отведать.. Ибо, как
> > только я раззявила рот, чтобы погрузить в него пищу – маска на ебле
> > треснула, и в тарелку упал здоровенный чёрный кусок моей прижизненной
> маски,
> > в форме моего носа. Упал, и раскрошился. На мои глаза навернулись слёзы.
> > Потому что я ещё обнаружила, что моя }{опа, обильно, по-босяцки, вымазанная
> > дриснёй – приклеилась к обивке стула.. Кинув тарелку на пол, я с рыком
> > кинулась в ванну, встала под душ – и тут меня ждал очередной удар: МАСКА
> НЕ
> > СМЫВАЛАСЬ!!!!!!!!! Она наглухо присохла... Пришлось включить практически
> > горячий душ, и держать под струями лицо, и ждать, когда эта сука-маска
> > размякнет и отвалится.. Отвалилась. Но ванну я засрала неебически. Залила
> её
> > Доместосом, и вышла из ванной. Посмотрев в зеркало на своё красное е*ло, я
> с
> > тихой яростью заметила, что МАСЛО С ВОЛОС ТОЖЕ НИ125УЯ НЕ СМЫЛОСЬ!!!!!!!!!
> > Израсходовав поллитра шампуня, я с обречённой решимостью пошла на кухню,
> > взяла пузырь Фейри, и шепча сквозь зубы ”А в Вилларибо всё ещё моют
> > посуду..” – прошествовала в ванну, и нимало не смущаясь вылила полпузыря
> > себе на голову. Масло немедленно смылось. Думаете это всё?! Х*Й!!!!!!!!!!
> >
> > Дальше по плану шёл мятный лёд. Который, по совместительству пельмень.
> > Которым я оцарапала себе щёку, и стала похожа на старого пирата. Рыдая, я
> > налила в таз воды и приступила к педикюру.. Параллельно налепив на морду
> > плацентарную маску. В виде мокрой противной марли с прорезями на месте
> глаз,
> > носа и рта.. Фантомас. Мумия возвращается. В момент яростного трения
> пемзой
> > правой пятки, маска за тыщу рублей с нежным всплеском упала в таз..
> >
> > Я не знаю, каким образом я доделала педикюр, намазала ноги маской, а потом
> > кремом, и даже накрасила ногти – но вот когда в соседней комнате зазвонил
> > телефон, и я метнулась туда за трубкой, мои кремовые пятки сделали мне
> > последнюю подлянку: я поскользнулась, и уе*алась мордой об дверной косяк..
> >
> > Занавес.