Анекдоты

В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец.
Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
Он говорит:
– Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает.
Русский из угла натуженным голосом:
– А у нас в лифтах не курят.

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала.
Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: ”Давай зачетку”...

Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
– Отец, выручай... Полный п%%%%ц! Нужно бабло, много бабла!
– Что еще стряслось с тобой, еблан?
– Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
– Это всё?!
– Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
(Молчание в трубке)
– Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось только дерево выкорчевать!!!

- Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня появляется сильная боль в спине.
– Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?
– А как я, по-вашему, должен... надевать брюки?

Бабка деду:
– Куда это ты, старый пень, собрался?
Дед:
– Да вот схожу к дохтуру. Грят, щас такие таблетки есть, Виагра называется.
Можа, и мне пропишет! ?
Бабка встает и начинает натягивать калоши. Дед:
– Тю! А ты куда, старая?
Бабка:
– Да тожеть к дохтуру, потому как если ты свой ржавый хрен в меня тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает!

Сообщение в газете: продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого.
Р.S. Не успел поставить...

- Тут показывали как Путин на своей ”Волге” ездил. С патриархом Кириллом.
– Обычные люди в машине иконки клеят...

Предлагаю в правила проведения ЕГЭ добавить пункты:
1. 50/50
2. Звонок другу
3. Помощь зала

60—е годы Куба
Заходит мужик с черной бородой в забегаловку:
Заказывает рома, быстро выпивает, бросает бармену ”Полиция Фиделя” и уходит не расплатившись.
Потом заходит такой же с рыжей бородой тоже ”Полиция Фиделя” и отваливает.
В углу бомжара усек такое дело, подходит в наглую к стойке, назаказывал, упился сколько хотел и уходя бурчит ”Полиция фиделя”
Ему бармен:
– А борода?
Тот снимает штаны и говорит:
– Тайная полиция Фиделя!!!

Я счастлив! Утром хочется на работу, вечером домой. И пох@й, что у меня нет ни того ни другого.

Мужская ошибка молодости: ... и зачем я с ней тогда трахнулся!..
Женская ошибка молодости: ... и зачем я тогда ему не дала!..

Отец читает сказку сыну на ночь:
– Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот – задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике...
– Пап, скажи честно: ты что куришь?

Из объяснительной водителя троллейбуса:
”Я обилечивал пассажиров в салоне, потому что кондуктор был настолько пьян, что путался в сдаче. А его я... посадил за руль...”

Ювелирный магазин.
– Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите.
А теперь вот ещё в эту коробочку.
– Вы уверены? Во вторую коробочку?
– Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
– А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
– Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?
– Ничо, ничо! Она мне три года не давала.

Милые девушки, если ваш молодой человек говорит вам, что в постели вы как бревно, скажите пусть этот дятел ищет себе другое дупло.

- Ребята, вон смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!
– О, я за подарком!
– А я за цветами!
– Я за водкой!
– А я с ней тоже один не останусь!

- Так-с, что будем брать: пенсне или монокль? – спросил продавец.
– А ты как будто даже и не догадываешься? – раздраженно ответил Кутузов.

Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой.
Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять.
Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете крупной фирмы, то сроки вполне приемлемы.

ИНТЕРНАЦИОНАЛЬНЫЕ ФАМИЛИИ:
Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси;
Японская поэтесса: Ясyка Такая;
Японский вpач: Комyто Хеpовато;
Японский гонщик: Тояма Токанава;
Японский снайпер: Томимо Токосо;
Его оппонент: Токанава Такияма;
Чешский ветеринар: Мацал Кошек;
Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис;
Римский полководец: Hолемоций;
Итальянская секретарша: Блядовина Ди Курваджио;
Гpyзинский владелец соpтиpа: Hабздел;
Геpманский поpноактёp: Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp;
Просто добрый поляк: Бздашек Западловский;
Ереванский садовник: Газон Засеян;
Болгарский безнесмен скупивший всю Яузу: Мойка Машин;
Греческий посол: Слюнидополу;
Грузинский бегун: Огого Добегулия;
Японский композитор: Толисику Толикаку;
Японская пианистка: Херанука Пороялю;
Румынский посол: Сри Безтреску;
Румынский футболист: Вжопу Стамэску;
Югославская поэтесса: Поибанка Навзничь;
Чешский писатель: Мацал Курочек;
Бразильская певица: Оридо Пота;
Японская певица: Тохрипо Товизго;
Итальянская порнозвезда: Минето Вротоберучи;
Вьетнамский шахматист: Пень Пнём;
Сэнсей: Совсейдypи Охyячy;
Гейша: Атомyли Ядалато;
ПадонаГ: Сyнь Хyй Вчай;
Его напаpник: Вынь Сy Хим;
Родной брат напарника: Вынь Сам Пей;
Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова;
Укpаинский поpноактёp: Заяицкий;
Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы;
Фpанцyзский поваp: ДеБлюю;
Японская певица: Ятапи-пи Накомоде;
Ещё один знаменитый французский повар: Оливье Жюй де Глотай;
Еще pазличные китайские ловеласы: Сyнь Вынь, Сyй Вынь, Сyй Хyй, Жyй Хyй, Жyй Сам, Встань Сyнь;
Тypецкий мyзыкант: Обстyл Хyем-бей;
Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев;
Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка;
Его напаpник: Хеpанyка Помячyка;
Японский боксеp: Хеpанyка Поебалy;
Японский метp д“отель: Мояхата Сыpовата. =)))

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Еслиты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

Один фермер решил продать свою ферму. Пришел к нему потенциальный покупатель и фермер показывает ему свои владения. Тому ферма очень понравилась, но тут он заметил несколько пчелиных ульев.
– Эти улья расположены уж очень близко к дому. Это не опасно? – обратился он к фермеру.
– Да нет, – успокоил его хозяин, – сколько я тут живу, они еще никого не покусали.
Покупатель не очень-то в это поверил и после некоторых раздумий предложил фермеру привязать его крепко-накрепко на ночь, голого, к дереву. Если его укусит хотя бы одна пчела, то ферма перейдет в его владение бесплатно. Но если пчелы его вообще не тронут, он уплатит фермеру двойную цену. На том и сошлись.
На следующее утро, фермер вышел во двор и увидел бледного покупателя, в котором еле теплилась жизнь.
– Ну все, – подумал фермер, – плакали мои денежки и моя ферма...
Он подошел к покупателю, потряс того слегка и спросил, не вызвать ли врача.
– О, нет, спасибо, я в порядке, – прохрипел гость, – что уж делать, придется мне уплатить тебе двойную цену... но скажи-ка мне, что, у этого телёнка нет матери?! ? ...

А ВОТ ЭТО НА СЕЙ МОМЕНТ ЖЕМЧУЖИНА КОЛЛЕКЦИИ:

В одном городке жил-был мальчик П., который любил играть в страйкбол и собирался после университета идти служить в армию. И однажды захотелось ему адреналина получить, а заодно и отработать навыки маскировки, скрытного подхода к цели и прочее.
А объектом отработки он избрал базу ГСМ и располагающийся недалеко городок караульных. Добрался до места засветло, дождался темноты в лесочке в версте от базы, переоделся в камуфляж, надел шапочку, калаш страйкбольный свой взял, рацию для антуража, и полез. Около 2 часов ползал вокруг базы по травке да по холмикам, проводя разведку местности, потом решился и пополз дальше, на саму территорию. Проникнув за колючку, почувствовал в себе кровь берсерков украинских степей, и, решив «а х$%и это я по холодной земельке ползаю? Можно и пройтись» – встал, отряхнулся, положил автомат на плечо и пошёл в сторону дежурки, наивно полагая что там все спят.
Со слов вахтёрши-тётки, которая в 3.30 ночи увидела тело, к ней шагающее «Я почувствовала даже, что кто-то есть недалеко, и выглянула посмотреть».
По словам мальчика П. визг тётки-вахтёрши с успехом заменил морской ревун, в городке караульных прекрасно услышали её истошный вопль и очень быстро оттуда приехал УАЗик с тремя вояками, от которых он попытался скрыться в траве, но, увидев что замечен и на него наводят СКСы, закричал что сдаётся и вышел на свет божий. Вояки начали стрелять в воздух чтобы вызвать подкрепление с базы.
После чего его передали в отделение милиции районного городка, где располагался этот злостный склад.
Весь отдел милиции сбежался посмотреть на долб%$ба, который с игрушечным автоматом лез диверсантить в военную часть. Дежурный не мог писать протокол, фотограф не мог фотографировать вещ. доки – от смеха тряслись руки. Ржали всю ночь, хотели пострелять друг в друга из привода.
А так как лез он всё-таки на военный объект им живо заинтересовалось ФСБ.
Но первыми его допросили военные особисты, в присутствии ФСБшника. И спрашивали они у него…. С какой стороны он подползал к части, где проползал, просили схему нарисовать, их интересовало, где у них ненадёжные места в части… потом спросили где служил… тот честно ответил что ему 19 лет и он учится в универе, а армию просто любит…
Спросили, где хочет служить.
Сказал – в разведке.
Почему?
А потому что там хорошая подготовка физическая, тактическая, специальная, и что после универа он обязательно будет проситься в разведку или спецназ.
Слушавший всё это ФСбшник первым делом спросил «Ты в психдиспансере на учёте не состоишь?»
Парень толкал телегу, что просто отрабатывал ночное ориентирование и к базе вышел случайно. Сделали вид что поверили.
Милиция сказала что ФСБ они его передавать не хотят и версия «шёл мимо, отрабатывал ориентирование, заблудился, вышел к базе и у базы был пойман бдительным караулом» их устроит, что он и изложил им на бумаге. Дома, правда, его комнату всё-таки оперативники осмотрели, но за два часа до этого его брат по моей подсказке убрал оттуда к соседям комп и все петарды. Как итог парню выше мелкого хулиганства ничего не светит. Дело раскручивать не хотят.
По телику выступают важные вояки при званиях и рассказывают, что негодяй-студент вышел с м-16 и натовском камуфляже (!!!!! Калаш стал м-16, а камок питерский «камышового» раскраса – НАТОвским!) но был задержан бдительным караулом (ага, ага) и отдан в милицию =)
Как реальный итог – студент 19 лет ночью пролез на военный склад ГСМ и условно взорвал его нахер. Караула не было и в помине. Естественно среди вояк и милиции поднялся вой. Вся милиция области ржОт над идиотом и над инцидентом вообще. =) Ствол и рация лежат в милиции и скоро их вернут. Многие страйкболисты выражают парню респект за создание хорошего настроения на всю рабочую неделю.
В милиции наверняка среди папок «маньяки», «убийцы», «воры» появилась папка «Долб%$бы», куда со словами «Первый нах!» и было подшито дело мальчика П.
Мальчик П. чувствует себя хорошо и надеется скоро вернуться в строй.
Все события реальны.

Фирма Майкрософт подала в суд на отечественную панк-группу «Дрочащий Дикобраз» по поводу нарушения авторских прав. Выяснилось, что если концертную запись группы пустить задом наперед и записать на компакт-диск, то с него установится Windows Vista.

Сын подходит к отцу: Пап ,а давай бабушку вы”бим. Отец: Да это же мать моя!!! Сын: Ты же мою И”ешь:((

На работе у нас (это когда еще у меня еще она была, работа) – вполне традиционное дело было – на день рождения приносить коллегам тортик. С одной стороны, конечно, приятно, а с другой – новизна, так сказать, стратегий празднования – на нуле. Но это ведь как обыграть. Прекрасная наша пиар менеджер приходит в офис, в руках – торт. Вся сияет, вся радостная и т.д. За ней еще один наш сотрудник заходит-здоровается, тоже с тортиком, понятно, что галантно помог даме с транспортировкой. ”Ой, а в честь чего сладости?” задает кто-то наводящий вопрос. Алевтина начинает: ”Ну, потому что у меня сегодня День... ”. А галантный наш Вадим конкретно ее опережает и (выставляя торт вперед): ”Да просто мы решили отпраздновать нашу первую совместную ночь!” ..... общий ржач... Алевтина смеется громче всех...

Сыну было 4 года. Муж уезжает в командировку, дает наставление сыну: ”Ты остаешься за старшего, береги и охраняй маму!” Через неделю возвращается муж, и наше чадо встречая отца, картавя, радостно сообщает: ”Папа! Когда тебя не было – к нашей маме ночью на диван стгашный солдат пгиходил!” Я в шоке, муж естественно, тоже – ”Ну ка -ну-ка сыночка, поподробней!” Сын продолжает: ”Пгавда-пгавда папочка! Солдат стал к маме пгиставать, мама плакать, а я взял палку и пгогнал солдата.Он испугался и убежал!” В процессе долгих распросов выяснили, что поскольку папа уезжая, оставил сына охранять маму, а за это время ничего не случилось, сынуле надо было как-то отчитаться перед отцом о проделанной работе. Отчитался...

lx сижу тут в офисе. Монитор мой никому не видно. Работать влом. Записал стук клавиш и поставил на цикл через колонки.
lx Руки на клаву тока ложишь – и морду в монитор читать тырнет. Очень секьюрно, тока главное не ржать.
lx Пошёл поссать и забыл выключить звук.
lx сцуки, смеялись)))

Пришел в аптеку ко мне китаец. Ни по-русски, ни по олбански ни слова. Суёт бамажку, на ней с адной стороны что-то ихними демоническими символами исписано, а на другой по-русски: ”ДАЙТЕ ЙОТ!”. Пока я хрюкал под кассой, моя коллега из последних сил сквозь слёзы написала ему ”НУЖЕН РЕЦЕБД!”.Мы закрылись на перерыв ...

А прелюбезная К. сообщила, что ей теперь положено исключительно пить черный кофе и много курить для поддержки печального образа.
К. встретила мужчину своей мечты и теперь непременно надо пить кофе, много курить и, разумеется, страдать бессонницей.
Потому что где вы видели женщину в печальном образе с тарелкой борща или, по крайней мере, бутербродом с колбасой.

Когда мне было годиков 5, на Новый год родители заказали Деда мороза, и заготовленные подарочки положили у входа, чтобы он мог мне их вручить. Приходит Дедушка мороз со всякими шутками-прибаутками, поздравляет, дарит подарки, заставляет рассказывать какой-то стишок, спрашивает была ли я хорошей девочкой, и со словами: ”А вот у нас еще один подарочек, раз ты была такой умницей весь год!” протягивает мне завернутый почему-то в газету сверток. Я радостно его разворачиваю и, упс!, внутри оказывается мусор, который родители собирались выбросить! Перепутал кульки Дедушка, однако))

Если жена во время секса думает о том, что вы неровно повесили
гардину, значит и руки у вас тоже не оттуда растут...

- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
– Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и
продолжать играть на компе?

Идет урок в школе. По пустым коридорам движется завуч, и вдруг навстречу ей выплывает долбень-старшеклассник – местная ”знаменитость”. Завуч:
– Ты что, урок прогуливаешь?
– Ага...
– А какой у вас сейчас урок?
– Да физика...
Случай клинический. Но положение обязывает, надо как-то ”убеждать”:
– Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни пригодится! Да и вообще, это очень интересная наука!
Пацан в ответ презрительно кривится:
– А-а... че там интересного? Тычинки-пестики...

ХХХ. Как сказала моя знакомая проститутка: ”Не бери в голову,бери в рот – легче выплюнуть!”
ХХХ. Чего молчишь?
УУУ. Конспектирую...

В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по цельсию.
Максимальная температура в этот день была в 1945 году, она составила +850 градусов по цельсию.

- Чего это у тебя морда исцарапана?
– А ты что – холостой?
– Нет...
– Чего тогда фуйню спрашиваешь?

- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал,
а теперь вот только полведра могу...
– Что, здоровье совсем слабое стало?
– Не, морда дальше середины не влазит!

Ветеринар выписывает рецепт на чистый спирт для больной свиньи
и предупреждает выпивающего хозяина:
– Помни, что это свинья, а не ты, должна получить порцию спирта
трижды за день!
– А чо, с ней даже чокнуться нельзя?

Утро субботы:
– Паша, хочешь холодненького пивка?
– Спрашиваешь!
– Я не спрашиваю, я издеваюсь.

А у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой!
Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... Еле закопали.

Снял он обувь – стал пониже,
Снял пальто – и стал худее.
Без костюма – лоск пожиже,
Без очков – на вид глупее.
Шапку скинул – плешь наружу,
Без перчаток – руки – крюки.
Без жилета – грудь поуже,
Зубы вынул – хуже звуки.
Без портфеля – вид попроще,
Без мобильника – как нищий.
Скинул майку – вовсе тощий,
Сбрил усы – Такой носище!
Посмотрела – засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось –
И не будет человека!

Лужники. Решающий матч чемпионата. Играют Локомотив и ЦСКА. Объявление по стадиону:
– Уважаемые болельщики. Если вы болеете за команду Локомотив, то
присылайте смс с цифрой 1 на номер 3333. Если за ЦСКА, то цифру 2 на
номер 3333. Команда, болельщики которой пришлют большее количество смс-сообщений, ПОБЕДИТ в матче.

Звонит телефон. На табло высвечивается телефонный номер жены. Рука
машинально тянется к кнопки ”сбросить звонок”, но пальцы промахиваются и попадают на кнопку ”соеденить”... при этом звучит такая фраза:
– в п@зду тебя дорогая...

Меня на днях штрафанули за превышение (недавно знак поставили в 10 метрах от дороги и я его не заметил), позже я посмотрел – знак стоит не по ГОСТу (0,5–2м от дороги). Сегодня опять тормознули там же, я сказал им об этом. Так эти сволочи оштрафовали меня за то, что нет знака шипы!
Все равно 30 там ездить не буду (знак шипы я уже купил за 10р)

Навеяно навеянным...
НИ@ИРизм – клиническая форма психической болезни, основным симптомом которого является неудержимая страсть постить низкорейтинговый юмор. Временная блокада факторов, развивающих НИ@ИРизм, достигается лимитом 13 постов за час. Полностью вылечивается ”мёртвым” баном модератора.

Путин заканчивает 4—х часовое общение с народом. Ведущий говорит:
– Ну что-ж, вопросов больше нет.
– Как так, – удивляется Путин, – а у меня еще два ответа осталось.

х: У меня гугл не открывается...
у: Лампочка на модеме горит?
х: Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод
у: Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

Произошло реально со мной.
Жена у тещи, сам решил побаловать свой организм виски со льдом.
Лед из полиэтиленовых кулечков. Кругленький такой. После очередной
порции заграничного пойла понимаю, что в радиусе вытянутой руки льда
нет. Нетвердой походкой и с затуманенным взглядом бреду к холодильнику,
не глядя, прямо в морозильной камере, из полиэтиленового плена достаю
холодные кругляши и бросаю в стакан с виски. Какое то время пью
маленькими глотками вожделенный напиток, но чувствую что что то не так.
Засовываю глаза в стакан, а там вместо льда – пельмени (кругленькие и
холодные).

Жизненный опыт,наблюдения и размышления Тарзана заняли все 189 страниц книги ”Культ тела”. Половина из них – фотографии тела автора.

Завелся в техотделе нашего трамвайно-троллейбусного управления пес.
Тепло ему, пригрелся возле батареи, спит, живет, никто его не трогает -
зима все-таки на улице.
Но вот, как-то раз становлюсь на смену, вижу – садится пес в салон и
едет кататься. Причем выходит всегда на одной и той же остановке.
Вечером, под конец моей смены на этой же остановке садится и едет в
управление – спать в тепле.
Кондуктор проследила – пес выходит на остановке и направляется на задний
двор одного кафе – его там кормят.
Так и живет.

Я вчера рассказывал об одном борттехнике. Так у него еще много подвигов
было. Пошел он как-то с другом техником в ресторан. Техник тоже служил в
нашем полку. По национальности он был корейцем и внешность имел
соответственно национальности. Пришли, сели за столик. Никто к ним не
подходит. Борттехник встал и подошел с возмущенным видом к
администратору: ”Вы что? Я везу вьетнамского летчика в Москву, ему там
будут ”героя” давать!” В то тремя во Вьетнаме шла война, и к вьетнамцам
у нас относились не как сейчас. Все забегали. На столе сразу появилась
белоснежная скатерть, хрустальные бокалы, все было поставлено и налито.
Ну сидят наши мужички, выпивают, захмелели. И здесь кореец что-то
завернул матом. Администратор встревожено спрашивает, что случилось.
Борттехник вроде как переводит: ”Вьетнамский летчик сказал, что желает
пить русскую водку из русских стаканов”. Хрусталь моментально заменили
на граненые стаканы. Но конечно вскоре обман раскрылся. Но никто не
обиделся. Все официанты дружно смеялись. Они предложили нашим
мужикам: ”Ребята, приходите завтра. Мы оплатим вам пьянку, только
разыграйте завтрашнюю смену!”

Прирходят (ну родители приводят) детей из садика. И как давай матом они крыть! Родители в шоке. На следующий день мать повела детей в садик, и наехала на воспитателя – мол вы что тут, совсем охренели, чему детей учите??? Воспитательница сразу смекнула что к чему – вчера полку плотники весили, откуда ж дети ещё матов нахватают? Вызвали этих плотников на очную ставку, мол что за дела, что вы тут вчера при детях наговорили? Ну один плотник рассказал:
– Дак полку весили. Я лестницу держал, а Вася приколачивал. По пальцу молотком ударил, замычал, а молоток мне на голову уронил. Я ему и сказал – Вася, что ж ты мне на голову молоток роняеш? Не делай так больше! А больше мы ничего и не говорили...

Вернуться на главную