Анекдоты

Из дневника канадского эмигранта. 15—е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их, покрытыми снегом. 14—е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле они так красивы и грациозны. Поистине, это самые очаровательные животные на планете. Ну, просто милашки! Нет, здесь действительно рай! 11—е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого-то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится! 2—е декабря. Наконец-то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. Я победил. Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду! 12—е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку. 19—е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь, конечно, великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель! 22—е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт, когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!! 25—е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился. 27—е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров??? 28—е декабря. Этот урод из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку. 4—е января. Сегодня, наконец-то, выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина – олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну, почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков! 3—е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги. 10—е мая. Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!

Армии наших стран – потенциальные противники, но тем не менее у них есть общие моменты. Это касается юмора. Подготовка, вооружение, дисциплина, выучка – остается за рамками данного рассказа.
История рассказана мамой призывника, а ей рассказал он лично.
Мальчик из приличной семьи. Призван в бундесвер. Прослужил неделю, разослал всем письма – домой, друзьям, подруге. Ждет ответа, особенно от любимой, как это обычно бывает. Командир роты объявил построение, лично раздает всем свежую почту – одно-два письма в руки. Виктор (наш призывник) тоже ждет своего часа. Дождался. Ротный называет его фамилию, тот отзывается. Офицер:
– Солдат, кем вам приходится Анна Шрамме (ФИО вымышленное)?
– Это моя девушка.
– Солдат, – голос командира начинает греметь. – Я похож на почтальона? –
офицер достает пачку писем. – Я получаю в ТРИ раза больше любого
почтальона!! Почему я должен таскать такие пачки для вас одного? Что
вы себе думаете?!! Совсем охренели??? (вольный перевод на русский) –
грохот командирского голоса достиг своего апогея. Офицер с красным
от гнева лицом берет и РВЁТ эту пачку писем в клочья.
У парня реально слезы брызнули из глаз. Но стоит, молчит.
Командир роты поворачивается к своему заместителю и ровным голосом произносит:
– Теперь отдай ему настоящие письма.

Боец в шоке. Рота в шоке. Занавес.
Солдаты начинают понимать, что такое армейский юмор.

Звонок мужу по телефону:
– Дорогой ты меня любишь?!
– Мляяяяя!!! Что с машиной ???!

Перелистывая дневники грузино-абхазской войны, нашел:
”Днем решающего штурма Сухуми 26 сентября в Гудауту прилетел П. Грачев.
Он был в приподнятом настроении и на встрече с руководством Абхазии
поздравлял всех с окончанием войны.
Ему доложили, что кто-то из грузинского руководства вроде обещал
повесить трусы Грачева над Гудаутой. На это Грачев сказал, что если у
Грузии нет другого флага, то он готов отдать свои трусы, только они не
очень свежие, но для Грузии сойдет....”

На экзамене по уголовному праву.
-Можете ли вы мне сказать, что такое обман?
-Это произойдет, профессор,если вы меня провалите на экзамене...
-Каким образом, поясните.
-Согласно уголовному кодексу РФ, обман совершает тот,кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

ежели будешь ко мне свататься – приходи пешком.
я тебя знаю, ты если к моему дому на белом коне приедешь, конь обязательно прямо под балконом нас#рёт...

В ветеринарку пришла девочка с вопросом:
– Я хочу спарить кота и кошку, но тот постоянно попадает ей в зад. Что делать? Пробовала пластилином заклеить – отваливается.....

- Ты когда игру заказываешь, веришь, что расклад может быть ”четыре на четыре”?
– Да как в жизнь после смерти!

У меня интересная работа!!!
Сижу, работаю, никого не трогаю...
Звонок из УВД:
– Алле
– Сергей, Вы сейчас на работе?
– Да
– Очень нужна Ваша помощь! Просто срочно!!
– Так, слушаю.
– Нужно СРОЧНО убрать первого заместителя министра внутренних дел Российской Федерации!
– я в тихом ах#е.. Ээ... нужно срочно убрать первого заместителя министра внутренних дел Российской Федерации?
– Немного подумав, голос в трубке добавил С нашего сайта.
– ок.
перезваниваюсь:
– Алле, Сергей, убрали?
– Да, его уже нет.
– Спасибо большое!! Очень выручили!!!

Безошибочная примета

В учительской одной средней питерской школы шла горячая дискуссия. Спорили, со всем жаром юности, две молодые учительницы.

- А я верю в приметы!!! – кричала молодая учительница биологии, – Вот когда я в институт поступала, мне дорогу черная кошка перебежала... и я...
– Ерунда! – кричала юная химичка, – Хоть десять котов: если знаешь материал – сдашь, а не знаешь, так хоть пятак в туфлю, хоть плюй через плечо, хоть талисман...
– И даже если на вас корова накакает, незачем на весь аванс покупать лотерейные билеты, – встрял математик, – Все равно не выиграете.
– Ну хорошо, давайте спросим у гуманитария, – буянила биологичка, – я чувствую, что это из области, которая не доступна для поклонников точных наук.

Разговор двух молодых учительниц был прерван появлением там моей тещи...

- О, Александра Ефимовна... – с вопросительной интонацией начала биологичка, – можно вас спросить... – ее глаза скользнули по лицу и задержались на огромном бумажном пакете, который теща бережно держала двумя руками...

Александра Ефимовна, преподаватель литературы в старших классах, заслуженная учительница, интеллигентнейшая дама, как бы предугадав вопрос, веско и с расстановкой сказала:

- А вот когда я иду утром по-большому – я всегда покупаю отличный творог!!

Гробовая тишина затопила учительскую....

- А... э... это тоже народная примета? – ехидно спросила химичка, еле сдерживая рвущиеся наружу всхлипывания.
– Какая примета?! – возмущенно ответила теща, – Большой – это проспект, на Васильевском острове!!! Вы же хотели узнать, где я творог покупаю?!

Помолчала и добавила: ”А в приметы я не верю.”

- Брак по расчету, это как?
– Строим всех в одну шеренгу: ”на первый-второй рассчитайсь!”
– Первый.
– Второй.
– Все! Первые женятся на вторых...
А теперь исторический факт:
Граф А. В. Суворов обнаружил как-то, что в его имении очень много
холостых парней – невест не хватало. Купить невест! – велел Суворов.
Невест и женихов построили по росту. В церковь шагом марш! Священник
венчал все это безобразие.
После венца не все запомнили лицо супруга! Из положения вышли легко:
опять построили по росту...!!!

Графиня, как-то чуть дыша, Шептали Ржевскому на бале -
– Поручик, Вы моя душа.
Вечор я жду Вас в нашей зале.
Как все уснут входите в дом.
Я с двери в сад сниму запоры...
Только прошу Вас об одном -
Чтоб не греметь – снимите шпоры...
Ночь. Сад и дом уснули. Тишь.
Графиня ждут у туалета...
Вдруг... как полуночная мышь,
Скребyт Поручик по паркету.
Графиня так и обмерли -
– Поручик! Шпоры! Я ж просила!!!
– Снял-с... Это ногти-с ma Cherie…

Я отношусь к тому поколению, для которого китайские фонарики и термосы были за счастье

А помните, раньше девчонки вели такие тетрадки, где была анкета и ты мог туда записаться ответив на вопросы?
Вот они, первые частные социальные сети! :)))

ххх: подвел собаке к морде хобот пылесоса, газанул, он вылетел из комнаты в ужасе и жопой разбил стекло шкафа
ххх: я назвал его е@анутым, но чувствую, что проблема не в нем.. :((

Из новостей.

Сегодня в Сургуте поезд столкнулся с автомобилем ”Лада-Калина”. За рулем легковушки находилась молодая женщина, которую с места аварии на ”скорой” отправили в травмцентр. В промзоне на железнодорожном переезде по улице Островского автомобиль ”Лада-Калина” врезался в проезжающий железнодорожный состав. Водитель проигнорировала не только закрытый шлагбаум, но и включенную звуковую сирену. Объехав заграждение, она надеялась проскочить перед идущим поездом, однако, сделать этого не успела. По факту аварии проводится проверка, передает ”К-Информ”.

А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай быстрее остывает? ;)))

Таблица сжигания калорий при занятии сексом

Раздевание:

- с ее согласием – 12 ккал
– без ее согласия – 187 ккал

Снятие нижнего белья:

- обеими руками – 8 ккал
– одной рукой – 12 ккал
– одной рукой плюс пощечина – 37 ккал
– ртом – 85 ккал

Натягивание кондома:

- при…эрекции – 6 ккал
– без оной – 315 ккал

Прелюдия:

- поиск пениса – 3 ккал
– поиск G-точки – 10000 ккал

Поза “69?:

- лёжа – 8 ккал
– стоя – 712 ккал

Оргазм:

- настоящий – 112 ккал
– имитированный – 513 ккал

После оргазма:

- остаться в постели – 12 ккал
– убежать – 36 ккал
– выяснить, почему убежала она – 816 ккал

Одевание:
– спокойно – 32 ккал
– торопясь на последний автобус – 98 ккал
– когда ее папа звонит в дверь – 1218 ккал...

Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения. Я думал, чем бы его поздравить, может галстук шоб удавился – ведь разве это жизнь? Но денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой презервативов. Легенда такая – конфетами соблазнять женщин, а презервативами – избегать последствий. Пришел я в магазин, говорю продавщице: – коробку ферреро роше и пачку гуссарских.
Она подает и ехидно подмигнув, говорит:
– может еще коньячку или шампанского?
Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал:
– а он не пьет.
Представьте лицо продавщицы!...