Анекдоты

Едем по трассе с товарищем (он юрист), на посту останавливает
ГАИшник смотрит документы и спрашивает примерно следующие:
– Почему копия доверенности на автомобиль а не оригинал?
– А разве действующим законодательством запрещено нотариально заверенные
копии?
– А че вы так сразу грубо! Взяли столько слов непонятных сказали, я
просто спросил.
Когда закрыли окно мы еще очень долго ржали!

Было у нас на военной кафедре. Студент сдает экзамен, берет два билета и
понимает, что ничего не знает по этим темам. Подходит время, майор его
вызывает и предлагает отвечать. Студент говорит, что не знает тем. Тогда
майор предлагает тянуть еще один билет и при нем отвечать. Студент тянет
еще один билет и опять ничего не знает по этому билету. Он на чистом
листе рисует бутылку и протягивает этот лист майору. Реакция майора
после 30—ти секундного изучения рисунка: ”Выполняйте”.

Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается. Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати:
– Водку, сок и сало поджаришь на сковороде.
– Ох! Дорогая, а водку-то зачем???
– Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ!

Окраина поселка. На лавочке ”отдыхают” двое трудяг. В это время удобряющий колхозные поля ”кукурузник” начинает делать в воздухе разные финты и врезается в пятиэтажку... У дома отваливается только козырек подъезда...
Один из трудяг – ”Какая держава – такой и терракт!”

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками(очередная дебильная акция).
Реакция
Первый: смотри, тут еще и орешки есть...
Второй: это чтоб от белки откупится, когда придёт..

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

Один ГАИшник,прорываясь сквозь метель по рации диктует телефон,который надо пробить, дежурному.
” Семьдесят семь,тридцать четыре, шестнадцать, !”
” Не слышу, давай еще раз!
”Москва,Волгоград,Татарстан!”
”Всё понял, 77–34-16!”

Ждали мы долго, когда заделают яму на выезде из двора.И вот по программе благоустройства дворов в полуметре от неё положили ”лежачего полицейского”. Теперь езда стала более контрастной.

Жизнь как лестница в курятнике – короткая и вся в дерьме...

Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег. Необходимо ещё отсутствие женщины.

Тело требует продолжения банкета, здравый смысл – кофе, а совесть – пи$дюлей! =)

Познакомлюсь с девушкой , у которой фотографии с выпускного вечера, уже цветные.

Вы представляете что будет, если на аватары все поставят фотки со своего паспорта?

2050 год – я пишу в статусе в аське: ”Ребята, пенсию начислили!!”

Недавно мельком смотрел передачу про нашу космонавтику. И двое наших
космонавтов рассказали один забавный случай на станции Мир. Два члена
экипажа, один пошел в запланированный выход в космос. Закончив работу,
он заходит в промежуточный модуль станции, снял скафандр и попытался
открыть люк. То ли заело, то ли еще что-то, но он постучал в люк
попросить помощи у другого. Другой, услышав стук, удивился, подошел
к люку и спросил: КТО ТАМ? Со смеху падал весь ЦУП.

Сегодня читал в туалете Донцову. И знаешь, ср#ть было интересней...

Если вам повезло с мужем, это ещё не говорит о том, что ему тоже повезло.

Если б я был султан,
я б имел всех в рот,
но так как я не султан,
то все наоборот ...

Кто-то толкует о перенаселённости нашей планеты. Да она, мне кажется, вообще не заселена! Залез в чат — никого. Переключился на форум, запостил коммент — ни ответа ни привета. Вернулся на Острие, вывесил анекдот. Висит, висит — никакой реакции. Наконец, появилась живая душа. Как потом оказалось — модераторская. Поставила эта душа моему анекдоту единицу и тут же его удалила за «низкий рейтинг». Хоть за это спасибо! А то ведь чувствуешь себя как Робинзон Крузо. Без Пятницы.

О пользе современного телевидения, в особенности буржуйских
мультфильмов, для расширения кругозора.
С девочкой 3—х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и
сопутствующих этому мероприятий.
Мама:”А кто приходит под Новый год? С подарками.”
Девочка:”Дед молоз!”
Мама:”Замечательно. А еще кто с ним приходит?”
Девочка:”....”
Мама:”Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой.”
Девочка:”... Шмерть?”

Благодаря рекламе я узнал...

… что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2—литровый Ваниш!
... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.
... что пора создавать купюру номиналом 99 р.
... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
... что у забора бывает кариес
... что бобры могут заниматься дойкой коров
... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
... что наша главная проблема – перхоть.
... что не все йогурты одинаково полезны.
... что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тетя с порошком....
... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
... что люди могут разговаривать с маргарином и

Утром у вахты НИИ я встретила одного из моих преподавателей, всеми любимого Ростислава Алексеича, почтенного старика с белой-белой шевелюрой и такой же белой бородой. Он беседовал с вахтёрами своим очаровательным вологодско-костромским говором, характерно округляя букву ”о” и усиляя ”р”:
”От финансового кризиса в России пострадало NN семей. Они потеряли NNN тысяч евро. Теперь им нужна помощь. Пострадали самые богатые российские семьи. Конечно же, мы поможем этим семьям!”
И продолжил:
”Сезонный проездной билет на электричку от города до Университета стоил 3 тысячи рублей. Теперь он стоит 4800. Цена выросла на 60%. Конечно же, мы купим и такие проездные и поможем этим семьям!”

Уже известно, что правительство планирует создать в новой доменной зоне почтовый сервер для государственных нужд. Аналитики полагают, что создание собственного почтового сервера может обойтись бюджету в сумму до 20 млн долл.
Запускаем:
sudo aptitude install postfix postfix-mysql mysql-server postfix-tls libsasl2–2 libsasl2-modules libsasl2-modules-sql sasl2-bin libpam-mysql openssl
Где я могу забрать свои 20 млн?!

Мороз навеял..
Года четыре назад приехали к нам в контору бразильцы по делишкам. Дело было в крещение, морозы стояли за 40. В связи с этим много корок было..От одна. У одного из сынов страны диких обезьян жена русская(где то в Италии познакомились), ну ребенок подрастает, она его русскому языку учит. Поехал папаня а Рассею, она ему заказала клавиатуру для компа с русской раскладкой....Ну он мне и говорит, своди мол меня...На улице дубак шоистес...короче привезли ему со склада тулуп, унты(экспедиционные) нарядился он и пошкандыбасили... Картина – заходит в магаз чел, одет – бомж, бомжом, рожа черная и долго на смеси хрен поймеш каких языков и звуков со своим спутником выбирают компьютерную клаву..Девочка – продавец в компутерной лавке смотрела на все это и вдруг выдает. ”Какая вам нах клавиатура, вам в больницу нада у него же вся рожа отмороженная!!!!!!”(Городок был маленький, мулатов сроду не водилось..)

Дэти, как правильно будет сказать : ”Она пришёл” или ”он пришла?.:
” Нэт варианта,учител, обе правилно!”
”Садис., пят…!…

А у нас в квартире газ
Утром взял да и погаc…
Мы живем на Украине,
Президент наш – пид@раc!

Почему все старушки-уборщицы всегда хранят свой инвентарь в мужском туалете???

Учительница жалуется отцу Вовочки:
Ваш сын так нарисовал на парте муху, что я отбила об неё руку!!
Отец отвечает:
Это что, вот недавно Вовочка нарисовал в ванной крокодила, так я из неё через нарисованую дверь выскочил!

Табличка в психбольнице: ”Палата лордов”.

- Мама, мама, смотри, каждый раз, когда я даю нашему Шарику печенье, у него поднимается хвостик!!!
Мама со вздохом хотела уж было сказать, чтобы оставил папе, но вовремя вспомнила, что у папы нет хвоста.

В продолжение темы о дочке, йогурте и выросшем иммунитете. – Мама,мама, смотри, каждый раз, когда я даю нашему Шарику печенье, у него поднимается хвостик!!! Мама со вздохом: – Сынок, оставь немного печенья папе...

- Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку... Но я профессионал!

-Чё твой так и гуляет!
—Да...
-А я своего на ostrie.com посадила.
—!!!???
-Сидит он теперь целый день перед компьютером.
—И чё никаких проблем?
-Ну покормлю иногда.
—И всё?
-Ну наипну иногда чем-нить, если ржот громко!

В аэропорту Кеннеди сразу после прилета из Москвы. Первые минуты в
новом неизвестном мире. Нас отвели в отдельный пустой зал и сказали
ожидать. Проходит минут сорок, ничего не происходит. Очень пожилой
человек, похожий на полковника в отставке: – Можно только удивляться.
Америка к нашему приезду совершенно не подготовилась!

Ребята, а почему вы кота собакой называете, а собаку котом никогда?

- Девушка, на Вас можно положиться?
– Можно. 100 баксов.

- Ни хрена у тебя нет чувства юмора, – сказали модераторы человеку, который лет пять проторчал на анекдотном сайте.

Я сам сова, спать ложусь поздно. Щас жена (спящая) на диване вскочила.
– Мусик! Ну ты или залазь куда-нибудь, или ложись!

Вот думаю, куда бы залезть?

Рекламная акция расмешила.
Как обычно молодая красивая девушка, с выражением и милой улыбкой произносит: ”Купите в нашем магазине новогодние подарки на сумму от 2тыщ рублей, СОСНУ в подарок”))

Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег. Необходимо ещё отсутствие женщины....

Из дневника канадского эмигранта. 15—е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их, покрытыми снегом. 14—е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле они так красивы и грациозны. Поистине, это самые очаровательные животные на планете. Ну, просто милашки! Нет, здесь действительно рай! 11—е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого-то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится! 2—е декабря. Наконец-то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. Я победил. Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду! 12—е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку. 19—е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь, конечно, великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель! 22—е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт, когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!! 25—е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился. 27—е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров??? 28—е декабря. Этот урод из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку. 4—е января. Сегодня, наконец-то, выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина – олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну, почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков! 3—е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги. 10—е мая. Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!

езошибочная примета

В учительской одной средней питерской школы шла горячая дискуссия. Спорили, со всем жаром юности, две молодые учительницы.

- А я верю в приметы!!! – кричала молодая учительница биологии, – Вот когда я в институт поступала, мне дорогу черная кошка перебежала... и я...
– Ерунда! – кричала юная химичка, – Хоть десять котов: если знаешь материал – сдашь, а не знаешь, так хоть пятак в туфлю, хоть плюй через плечо, хоть талисман...
– И даже если на вас корова накакает, незачем на весь аванс покупать лотерейные билеты, – встрял математик, – Все равно не выиграете.
– Ну хорошо, давайте спросим у гуманитария, – буянила биологичка, – я чувствую, что это из области, которая не доступна для поклонников точных наук.

Разговор двух молодых учительниц был прерван появлением там моей тещи...

- О, Александра Ефимовна... – с вопросительной интонацией начала биологичка, – можно вас спросить... – ее глаза скользнули по лицу и задержались на огромном бумажном пакете, который теща бережно держала двумя руками...

Александра Ефимовна, преподаватель литературы в старших классах, заслуженная учительница, интеллигентнейшая дама, как бы предугадав вопрос, веско и с расстановкой сказала:

- А вот когда я иду утром по-большому – я всегда покупаю отличный творог!!

Гробовая тишина затопила учительскую....

- А... э... это тоже народная примета? – ехидно спросила химичка, еле сдерживая рвущиеся наружу всхлипывания.
– Какая примета?! – возмущенно ответила теща, – Большой – это проспект, на Васильевском острове!!! Вы же хотели узнать, где я творог покупаю?!

Помолчала и добавила: ”А в приметы я не верю.”

Вернуться на главную