Анекдоты о психиатрах и психушке

Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных.
Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут
приходит, видит – никого нет, только один рыдающих псих.
– Куда все делись? – спрашивает она.
– Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!

***

В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему
и говорит:
– Вы нам нравитесь больше других.
– Почему? – спрашивает директор.
– Потому что вы похожи на одного из нас.

***

Нельсон смертельно боялся грома. Отчаявшись, он пошел к
знаменитом психиатру.
– Ну это же смешно! – рассмеялся доктор. – Гром – это такое же
явление природы, как и многие другие. Поэтому нечего его бояться.
Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я – прячьте
голову под подушку, и все будет в порядке.

***

Во время интеллектуального тестирования призывника психиатр
попросил рассказать о своем любимом развлечении.
– Я убиваю мух, стреляя по ним стрелами из лука.
– Пожалуй, это что-то не то...
– Почему?
– Потому, что сейчас существуют более сложные электронные игры.
– Но и мое развлечение не простое: я стреляю по лапкам мух.

***

Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он – адмирал
Нельсон.
– Ну, это у нас уже второй Нельсон, – говорит врач, – давайте,
коллеги, поместим его в палату к первому Нельсону. Вдруг
кто-нибудь излечится от навязчивой идеи.
На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела
”Нельсонов”. Один заявляет:
– Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон!
– Отлично! Кто же вы?
– Я – леди Гамильтон!

***

Пациентка:
– Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.
Психиатр:
– Я все понимаю, мисс. Теперь мне нужно сделать некоторые
заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено?

***

Пациент:
– Доктор, мне каждую ночь снится бейсбол.
Психиатр:
– Хорошо, это можно легко вылечить. У вас есть какая-нибудь
любимая актриса?
– Да, Элизабет Тейлор.
– Ну, в таком случае думайте всю ночь о ней.
– Как! И пропустить свою очередь бить битой?!

- Доктор, как лечить моего мужа? – спрашивает посетительница
психиатра.
– Сударыня, он абсолютно здоров.
– Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по
улице с раскрытыми зонтиками!
– А вы разве не помните, какой ливень был вчера?

***

- Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки
табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.
– Верно, многие мужчины так поступают.
– Но мой не курит.

***

Выпустили дурака из психбольницы, все удивляются:
– Как же тебя, тупого, выпустили?
– А у нас проверка была! Кто пролезет в замочную скважину, того
выпустят. У одного плечо не пролезло, у другого – нога, а я
отказался.
– А почему?
– А что я, дурак? Ведь с той стороны ключ был вставлен!

***

Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на
веревке консервную банку. К нему подходит доктор:
– Ты что делаешь?
– А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.
– Надень ей немедленно намордник!

***

В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На
следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
– Ничего не выйдет, забор снесли!

***

- Вы не можете даже представить, как мне трудно, – жалуется
пациент психиатру.
– Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А
через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил
неправильно!

***

Пан Хожера звонит психиатру:
– Что нам делать, пан доктор? Каждый раз, как наш дедушка
купается в ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового
медвежонка!
– Ну так давайте – и никаких проблем!
– Да, но ведь это мой медвежонок!

***

- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными
способностями, – жалуется пациент психиатру.
– А в чем дело? Каковы симптомы?
– Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне
разумным...

***

- Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
– Какой он из себя?
– Лысый и лохматый.
– Как же такое может быть?
– Я же сказала, что он ненормальный.

Психиатр беседует с пациентом:
– И когда вы заметили впервые, что получаете удовольствие от
партсобраний?

***

Психиатр – пациенту:
– Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо,
которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой?
Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
– В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит:
”Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад”.

***

Психиатр пациенту:
– Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на
редкость правильно оцениваете свои возможности.

***

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
– Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем
раздвоения личности.
– Да? И что же это за интересный случай?
– Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить
мне за лечение.

***

Психиатр спрашивает пациентку:
– Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия?
– Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава
семьи!

***

- Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, – говорит
психиатр, – иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии.
Ну, припомните, не произошло ли что-нибудь радостное?
– Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом
”Жигуленке” врезался в столб!

***

Психиатр спрашивает своего пациента:
– Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но
не знаете, кто говорит и откуда?
– Конечно.
– И когда это бывает?
– Когда снимаю трубку телефона.

***

Пациентка говорит своему психологу:
– Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
– Странно, – отвечает врач. – Значит, вы не созданы друг для
друга.

***

Психиатр спрашивает пациента:
– Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
– Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала
они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою
будущую жену.

***

Психиатр – пациенту-мужчине:
– А это сознание собственной неполноценности пришло к вам
внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и
отцовством?

***

Надпись у входа в кабинет психоневролога:
”Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом
симптомами своих болезней – это затрудняет постановку диагноза”.

- Пан доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице
совершенно нагой, только при шляпе, – доверительно рассказывает
Молли своему психиатру.
– Чувствовали ли вы себя неловко?
– О да, очень! Шляпа была такой старомодной!

***

- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь
я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно
сказать, феноменальной скромности.

***

Молодая актриса жалуется психиатру:
– Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку
спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной
душе...
– Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте
пропустим по рюмочке...

***

- Очень хорошо, что вы зашли, – говорит психиатр. – Ну, как
состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании
благодаря моим советам?
– Еще нет, – отвечает муж, – но ее поведение стало значительно
лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в
доме.

***

На приеме у психиатра:
– Доктор, вчера я окончательно понял. Я – стеклянный!
– не волнуйтесь, сейчас мы Вас осмотрим.
Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке.
”Дзинь!” – сказал пациент и разбился.

***

Приходит корреспондент в психиатрическую больницу и видит, что
больные прыгают с крыши здания на кроватях.
– Что это вы делаете? – спрашивает корреспондент.
– В ”Аэрофлот” играем, – отвечают больные.
– А где директор?
– А мы его первым рейсом отправили.

***

В ”психушке” пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя
вытащил его. Врач говорит спасителю:
– Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу
домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки покончил с
собой – он повесился.
– Вы ошибаетесь, доктор, – улыбаясь, говорит больной. Не было
самоубийства – просто я этого парня повесил просушиться.

***

Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового
сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:
– А вот тут у нас находятся только автолюбители.
– Но почему же здесь никого нет? – удивляться новичок.
– Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.

Вернуться на главную